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育儿教养

  • FBI教你如何跟孩子谈判!
  • Devenez Meilleur Negociateur que Vos Enfants! (Become a Better Negotiator than your Children!)
  • 作者:Laurent Combalbert
  • 出版社代理人:ESF Editeur
  • 出版时间:2013年3月出版
  • 页数:200页
  • 已售版权:简体(天津华文天下);繁体(皇冠出版社)
  • 版权联系人:tina@peonyliteraryagency.com
内容介绍
法国销售第一的育儿书!
※作者Laurent Combalbert是法国国家警队的警察,同时也是FBI国家学院的毕业生。他从1998-2004年之间担任法国特总战略部队的谈判家
 
※本书目前在亚马逊排行榜百名之内的畅销书,并且事育儿类第一名
 
※已售出韩国版权
 
"Laurent Combalbert publishes a guide that will help parents regain control of their offspring" France TV
 
 
FBI来拯救家长了!《FBI教你如何跟孩子谈判!》作者Laurent Combalbert是法国国家警队的警察,同时也是FBI国家学院的毕业生。他从1998-2004年之间担任法国特总战略部队的谈判家。「我在这15年内参与过被认为是最艰难以及危险的谈判。但是,这些都比我每天在家必须面对的谈判简单多了。」Combalbert是四个孩子的爸,他的孩子年龄从6到15岁,整天就是跟爸爸谈判。今天,这位法国的教练以及国际演讲家跟所有读者分享他育儿的经验,并且把他工作上的技巧应用在家里。
 
这本书在作者不知名的状况下竟然在出版一个月内卖到法国亚马逊育儿类第一名。作者成为媒体宠儿,在同一个礼拜出现在法国三个最知名的电视节目:Grand Soir 3 (France 3)、Le Journal (France 2)以及Le Supplément (Canal +)。
 
我们到底应该谈判还是强制规定?我们如何谈判但是不失身为家长的权威?我们如何在早期学会说“不”?到底要如何跟青少年辩论?什么方式处理危机最好?透过简单的解释、预兆现象以及练习题,作者教导读者如何改善自己和孩子谈判的方式,让他们成为更有责任感以及被尊重的家长。
 
「我们情绪是跟孩子谈判会困难的原因。但是,这也可以是你的工具。没有亲密关系就没有办法谈判,不然会失去教育的机会。。。我们可以透过平衡孩子的权利以及责任来保持坚定。比如说:我会让孩子玩电动玩具,只要他去设好晚餐的餐桌。我 甚至让他自己决定要先玩还是后玩,但是他的工作是不可以谈判的。在这个状况里,孩子还是有自己的决定可以做,但是我施加了架构。家长需要设好所有的论点,并明确的表达哪些是可以谈的,哪些是绝对的。」
 
「如果有人告诉我,在我的事业生涯里会遇见最难搞的谈判人会是自己的孩子的话,我一定很难相信。但是,事实证明了,他们永远会尝试新的战略,挑战我的压力以及自我控制管理。我一直认为孩子的床地下是不是藏着FBI的人质谈判家。」
 
关于作者:
Laurent Combalbert是一位危机谈判家。他毕业于FBI国家学院,在1998-2004年之间担任法国特总战略部队的谈判家,并在世界各地参与创作危机谈判家训练模块。他是ULYSCEO,一家战略顾问网络的创办人以及CEO,他们专门训练企业如何管理复杂的情况。他同时也是一位国际的演讲者。
 
「我面对过想要用瓦斯爆炸自己的公寓的疯子。我在Guarani的森林里跟反叛者谈判人质的解放。我在Nigeria的石油驳船上困在两队竞争的集体中间,谈判他们回复运作,停止封锁。我被俄罗斯黑帮“请”去跟以及企业谈判。我甚至跟哥伦比亚的游击组织谈判过。。。我在这15年内参与过被认为是最艰难以及危险的谈判。但是,这些都比我每天在家必须面对的谈判简单多了。」
 
 
一下是全英语synopsis,本书有全法语书稿:
 
BECOME BETTER NEGOTIATORS THAN YOUR CHILDREN! by Laurent Combalbert
How to improve your relationship with your children
[English full synopsis
]
 
INITIAL NOTE
 
This book is a practical guide that will help parents to become better negotiators than their children. In these pages, they’ll learn the secrets of their children’s tactics and games, through the tools of negotiation in complex police conflicts that the author has learned in his career.
 
CHAPTER 1: WHY ARE OUR NEGOTIATIONS WITH OUR CHILDREN SO COMPLEX?
 
Negotiation is an important part of our daily family activity, especially since the 20th century has installed a form of democracy in the majority of households in the world.
 
WHY DO WE NEGOTIATE WITH OUR CHILDREN?
 
In a conflict situation, you can apply different strategies:
 
1) The ongoing conflict: each one clings to his position without ceding anything
2) The force: the decision without negotiation that only satisfies one of the parties
3) The submission: the game ends by having ceded without earlier discussion
4) The rotting: wins the more patient, normally the child. The two opponents are unsatisfied
5) The negotiation: the two parties understand that their objectives are related and can be complementary, so they propose a compromise. The two parties are satisfied
 
Negotiation is the search of an agreement between two or more parties with different goals who want a common outcome. 
Practical exercise: Your last negotiation with your child 
Self-positioning questionnaire: Are you a good negotiator?
 
Our affect for our children makes it difficult to negotiate. It can turn us blind and deaf, while our children take advantage of it. The affect we feel for our children influences our behavior and our ability to negotiate effectively. In addition to affect, the strong affection is the feeling that attaches parents to children and vice versa. This attachment encourages parents and children to search and maintain the relationship, but it can lead parents to forget that the goal of this relationship is also education. 
 
At the same time, affection is one of the factors of legitimacy on which parents can support their authority to negotiate. Affect exacerbates emotions, making them an essential ingredient of our negotiations with children, but also of instability. Our goal is to recognize and understand emotions (mostly the primary emotions) in order to maintain our ability to be objective and rational.
Practical exercise: Your emotions with your children 
 
WHAT’S THE POINT ON RELATIONSHIPS?
 
Efficient negotiation = efficient relationship + objective to wait. Negotiate for the pleasure of negotiate can be a game, but it’s not a method of education. When negotiating, we seek to achieve a well-defined goal. There may be different objectives in a negotiation:
 
1) Obtain 100% of what we want
2) Stand firm on the non-negotiable and release on the negotiable
3) Refuse the application of the opposing party
 
It is important to know the purpose of our negotiation and the adversary’s desires. It is useful to bring the discussion on a shape element, having something to offer or to give, in order to stand firm on the non-negotiable goal.
 
EDUCATE NEGOTIATING
 
Negotiation is an effective method of education because it is based on listening, non-violence and the search for a mutual agreement. Dangers:
 
1) Everything is negotiable
2) Everything is renegotiable 
3) We have all the time to negotiate!
4) Negotiation is a game
 
Negotiation’s guideline:
 
1) Identify the stages of the relational process of negotiation
2) Do not put conscious or unconscious brakes to negotiation (you’ll  lose efficacy)
3) Follow the steps of the negotiation’s methodology of the following chapters
 
CHAPTER 2: POWER OF NEGOTIATION OR AUTHORITY TO NEGOTIATE?
 
DO YOU HAVE POWER OR AUTHORITY?
 
On a hostage negotiation, the negotiator uses the power of the police officer and the authority of his own personality. Let’s use this same pattern with our children. The first step is to understand that power and authority are different and complementary concepts. In a conflict situation, the power can be used in several ways:
 
1) The law of the strongest (no listening to the contrary) 
2) The rational force (I listen to the other even if I know that I am right)
3) The law (a rule is applied systematically to solve a conflict) 
4) To help (I help the other party in his search without giving up my goal)
5) The solicitation (the other party asks me for advise in the resolution of the conflict)
 
Power and authority are two different ways to influence those around us. To differentiate them is to diversify our tools of negotiation with our children.
Power is the ability to make someone obey us because of the coercive force that we may use. The authority is the ability to make someone obey because of who we are. These abilities can complement each other or also exist one without the other.
Practical exercise: Power or authority?
 
The parental authority is a legal concept defined by law. Authority is being able to say yes and no to our children, and needs constancy and patience.
 
 
In order to have a real negotiation, it is necessary a balance of power between the two parties. Strength elements in a parent/child negotiation:
 
1) The legitimacy to negotiate
2) An identified issue
3) Arguments
4) Counterarguments
5) Affection
6) History (previous negotiations)
7) Experience
 
Self-positioning questionnaire: Are you authoritarian?
 
WHAT ARE YOUR POWERS OF NEGOTIATION
Various types of power are used in a complex negotiation:
 
1) Institutional power (rank, institution’s power)
2) Situational power (experience, training, creativity)
3) Personal power (charm, natural authority, energy)
4) Relational power (closeness, empathy)
 
Practical exercise: What powers to negotiate do you use with your child?
 
CHAPTER 3: THE ACTORS OF NEGOTIATION
 
Negotiation is a complex system which is not reduced to the relationship between the two parties. We must also take into account the impact and the influence of other actors, more or less direct, such as grandparents, classmates, in-laws...
 
PARENTS
Are the father and the mother equals in their negotiations with children? They are, but have different and complementary roles. The father is the one who usually assumes the role of authority, so important for children, and negotiates less than the mother.
The mother seems more open to negotiate. Her relational power is very strong, and her sensitivity to affect and emotions is not foreign to this force.
 
If negotiation is a team effort, the same happens with the parent/child relationship. In this sense, the co-parenting is an interesting notion because it defines the cooperation of the mother and the father in the child's education on three essential points:
 
1) Sharing of family responsibilities in the education of the child
2) The respect of the other party as a support in the parental role
3) Adoption of positions and common attitudes in relation to the education of the child
 
The cooperation of parents is essential, but doesn’t mean that you should always negotiate together. In fact, there are different kinds of negotiations:
 
1) A common negotiation
2) Two parallel negotiations
3) Two cross negotiations (parents share the same objective and decide to make one of the two mediator between the other party and the child
 
What to do when there’s no permanent team:
 
1) In the case of separated parents with both parties present in the child's education: teamwork when the situation allows it, and respect for the decisions by the other parental figure
2) In the case of separated parents present in the child's education, but with different criteria: keep respect for the decisions of the other parental figure and, if necessary, look for others actors’ mediation (grandparents…)
3) In the case that only one parental figure deals with the child's education: the same person must embody all the powers (institutional, situational, personal, relational)
 
Stepfathers and stepmothers have a weak institutional power amongst their couple’s children. They can improve the situation with the use of the others powers, mainly the relational one. Try to act as an accomplice of the child.
 
CHILDREN
 
1) Only child: the impact of the negotiations changes because relations are more affected emotionally and parents do not have much experience negotiating
2) Sibling: respect the rules of the game without distinction, and not using division strategies
 
GRANDPARENTS
 
The moments spent with grandparents are moments of transgression because children can do much more things. The role of grandparents and parents must be complementary in the child's education. It is important to establish a common negotiating framework that will respect the territory of each party.
 
FRIENDS
 
1) Face to classmates: when comparisons are done, remind your child that you are in a better position to make the rules at home
2) Face to family’s friends: same effects and reaction than the previous case
 
Self-positioning questionnaire: The teamwork of negotiating
 
CHAPTER 4: THE PARENT/CHILD NEGOTIATING FRAMEWORK
 
CLARIFY THE NEGOTIATING FRAMEWORK
The negotiating framework is essential because it allows us to have a basis for common discussion. Without rules, rather than negotiation, we would have a discussion. With our children, we start from a complicated negotiating framework, but not necessarily complex (with unpredictable interactions between its parameters). 
 
The elements of the negotiations come from the frame of reference: notion of time, issues in conflict, objectives (related to our perception of the world). The negotiating framework helps to clarify these elements.
Practical exercise: Each one has its framework
 
The reference frame of children has family parameters (education, values, beliefs, culture) and extra parameters (school learning, chosen collective experiences, not chosen experiences, media, press, movies…).
To create a common frame is to accept and understand the other’s frame in order to set up a common basis.
Self-positioning questionnaire: Do you have a negotiating framework?
 
The non-negotiable issues can change while the child grows (time, maturity, attitude) or with the context (actors, place, context). It is essential to inform the child why and when you’re changing the non-negotiable issues.
 
The non negotiable issues should be clearly explained to the child depending on the family values, in order that they never try to put them into question.
Practical exercise: Never negotiable
 
The congruence of values that we instill doesn’t have to change and it has to be shared with all the people who negotiate with children: father, mother, the parents together, grandparents, others.
 
INVENT A NEGOTIATION PROCESS TOGETHER
A negotiating process is a ritual that helps to visualize the necessary hyphens and to move from discussion to negotiation.
 
This ground is a process that foresees stages of parents/child negotiations. It has to be created together with the child, based on the family values, and contemplating steps to follow before and after the problem and at the end of the negotiation.
Practical exercise: Your own negotiating process
 
Given the difficulty of not knowing exactly what the child wants while negotiating, remember that he may not know or dare to ask for it. During the negotiation, you should ungroup several concepts into the global object: what the child wants, his objective, the issue of the negotiation and the child’s expectations).
 
As any collective activity, negotiation requires certain rules of behavior (provided that the child is old enough to conceptualize them):
 
1) Trust
2) Listening
3) Respect for the decision
 
Any negotiation has risky moments (do not confuse with bluffs, threats, ultimatums and lies).
 
CHAPTER 5: THE RELATIONSHIP, WEAPON OF MASS PACIFICATION
 
The relationship is a complex system that changes over the interactions and filters, but also by its context.
 
These are the main theoretical models of definition of relations:
 
1) Palo Alto model (typology of relationships based on Bateson, Fry and Watzlawick’s theories)
 
· Symmetrical relationship: based on equality between parent/child, conduce to the use of situational and relation powers
· Complementary relationship: one of its members is below the other, in terms of authority, competence and legitimacy. You use the institutional power 
2) Transactional analysis (Enric Berne, in 1950: personal interactions are a combination of the following states)
 
· The state of me “child” (emotions and needs developed since childhood)
· The state of me “parent” (when an adult reproduces the behavior of his parents)
· The state of me “adult” (when the decisions are an objective analysis of the situation)
 
The natural relationship with our children is a global link, but this relationship is also made up of punctual relationship, related to specific contexts (favorable or unfavorable). We should take this into account in the creation of our interactions.
 
An interaction is a communication exchange. Relations with our children are marked by the notion of parental sensitivity, which is the degree of response of parents regarding their children's needs. It is defined according to four skills:
 
1) Recognizing the signal emitted by the child
2) Giving the right meaning to this signal
3) Providing an appropriate response
4) Answering in the right time
 
Types of parent/child interactions with parents’ initiative:
 
1) Gentle way (the parent requests a discussion)
2) Hard way (discussions on non-negotiable issues)
3) The wait (of the right time to address the issue)
4) Free entry (as a mediator in a conflict between two other people)
5) Consecutive entries (common strategy between parents)
 
Types of parent/child interactions with child’s initiative:
 
1) Solicitation (direct request)
2) Provocation (requesting a reaction)
3) Indirect approach (without addressing the problem)
 
Practical exercise: Contexts and relations of negotiation
Self-positioning questionnaire: What are your relational capacities?
 
KEEP THE RELATIONSHIP IN THE LONG TERM
 
The negotiation should last until the satisfaction of each one of the protagonists. 
The communication system tends to self-regulate towards an equilibrium point, but it’s a fragile set that may be affected by:
 
1) The child does not believe in negotiation
2) The child’s systematic defiance
3) The father’s inappropriate answer
4) The child’s lack of confidence
5) The child’s lies
 
CHAPTER 6: LISTEN TO NEGOTIATE
 
DEMONSTRATE EMPATHY
Empathy (the ability to feel the suffering and the excitement of the other) is a very useful tool while negotiating with children.
 
The ability to try the emotion of the other is the pledge of a relationship of authentic communication. Sympathy is to consciously understand the emotion or the suffering of the other, then manifest emotional proximity with it to improve well-being. A parent may be sympathetic, but be careful not to fall in excess of affect and emotional contagion.
How to contribute to the development of empathy in children:
 
1) Make him aware of the emotion you feel when he does something
2) Make him aware of the emotion he causes in others
3) Make him aware that expressing emotions is a way to show feelings 
4) Make him aware of the physical and psychological reactions of emotion
 
The emotional intelligence is the ability to manage our own emotions to not get overwhelmed.  How to control them?
 
1) Identify internal signals
2) Know what kind of situations are leading you to those emotions
3) Name each emotion
4) Learn how to release emotional pressure
 
Excessive emotional commitment leads to loss of objectivity and oblivion of our goal. This situation is very close to emotional contagion.
 
AUTHENTIC LISTENING
The art of authentic listening asks a concentration and a special provision that can be acquired:
 
1) Be congruent in our relationship to others
2) Generate positive attention to the interlocutor
3) Focus on the other
 
The techniques of an active listening: 
 
1) Paraphrase (how to use the words of